2017/3/10

何が辛いって誰のせいにもできないこと。全部全部やることなすことうまくいかなくてツメが甘くて情けなくなる。ちゃんとやり遂げられないことが怖いし怒られたくないしキズつきたくないしキズつけたくないのにどうしたってどっかでとりこぼしてやり直し。好きな女の子とはだいたい両思いになれるのにそれ以外のすべてにおいてわたしにはできないことが多すぎて苦しい、苦しいって思う分だけまた見栄を張って強がって頑固になってしまう自分がかわいくなくてかわいくなくて大嫌いだ。この仕事を始めてから嫌でも自分と見つめ直さなくてはならなくて改めて中身が空っぽの何もできない自分を目の当たりにして自分のことがどんどん嫌いになる。あの子はどんどん先を行ってて、もし付き合ったらって考えると、いやずっと考えてたしそうなるんだろうなとは思ってたけど必ずわたしは二人の未来の大きさの違いに絶望してダメになるから、いや良かったとかそういうのじゃないんだけど。優しい歌をひさびさに聴いた。ボロボロになってバスもしばらく来ないし駅まで歩きながら聴いてたら涙がでてきた。わたしってなんなんだろう。未来のない女って言われちゃったらそれまでだけどどうにかして未来を楽しまなくちゃいけないのにどうしてもまだいまは来年のことも見向けられない。